"- Волнуюсь. Да и просто страшно. Хотя бы потому, что я здесь совсем один, - пожал я плечами и глубоко вздохнул, расправляя плечи.
- Учеба за границей всегда подразумевает некоторое одиночество, - кивнул Меонг. – Вот только тебе ведь ничего не мешает завести друзей. Или… мешает?
Я откинулся затылком на спинку сидения и задумался.
Зачем люди бегут от реальности в социальные сети? Причины могут быть разными. Я же просто всегда чувствовал сосущее одиночество у себя за спиной. Вроде бы были друзья, но почему-то эти люди казались безлицыми и прозрачными, когда очередная беда крала у меня силы через отчаянные поцелуи с болью. Один класс, одно увлечение, путь из школы домой, переговоры с соседом по парте… Все. Ничего больше и ближе этого почему-то не было. Я рос, менялись взгляды на мир, кто-то уходил, кто-то приходил, но ни один не вернулся. А я не считал нужным их возвращать. Когда-то мной руководила гордость, сейчас – страх оступиться и не выдержать правды жизни.
Я очень восприимчив и чувствителен. А еще абсолютно не считаю себя каким-то особенным или необычным. Среднестатистическая внешность. Замкнутый характер. В увлечениях нет ничего из ряда вон выходящего, если сравнить с другими парнями моего возраста и окружения. А те болезненные отношения, которые я переживал год назад были на спор и только ради бессонных ночей. Это подрывает самооценку. И даже очень.
Поэтому я ушел в социальные сети, поддерживая отношения в реальности только с нужными людьми и на основе взаимной выгоды. «Не трогайте меня, не трону вас». Загнанные зверь способен унести с собой за черту кучу врагов только потому, что терять нечего. Ну, еще я давал списывать и помогал учиться всему своему классу. Статус отличника и дал отцу без особых проблем отправить меня за границу.
Виртуальное общение спасало, потому что там можно было претворяться и быть самим собой одновременно. Все анонимно. Это меня и привлекло. А потом стало привычкой и возможностью хоть чуть-чуть притупить боль от укусов одиночества. Нет, я не был зависим от подобного общения, просто друзья по ту сторону экрана, действительно, вытаскивали из ада.
В реальности же нельзя просто удалить ненужного человека из списка контактов…
- Вы спросили, мешает ли мне что-нибудь завести друзей, - учитель поднял на меня теплые и смеющиеся глаза. – Мешает. Само неумение заводить знакомства. Я слишком сильно привык к тому, что люди неискренни в своих мыслях и действиях. Абсолютно. И переучиться будет сложно.
И почему я вообще все это ему рассказываю?
- Знаешь, - улыбнулся вдруг Меонг, - тебе нужно познакомиться с моим младшим братом и его компанией. Поверь, эти парни – клубок эмоций. И ни капли лжи между собой. Если дела, действительно, так плохи, как ты говоришь, то они будут лучшим для тебя спасением.
Я невольно улыбнулся. С такой уверенностью утверждать что-то неизвестное могут только счастливые люди, потому что их радость не позволит утонуть от осознания собственных ошибок. Плюс ко всему - учитель скорей всего забудет об этом через пару часов.
- И, кстати, не надейся, что я забуду, - он что мысли читает?"

"Крыша. Я как-то забрел сюда после занятий. Не знаю, как. Кажется, я хотел осмотреть территорию школы с высоты, чтобы больше не путаться в выходах и входах. Не суть дела. Просто я пришел, сел у перил ограждения и замечтался. Точнее…
Я иногда сочиняю. Рассказы, стихи, статьи, просто что-то типа дневниковых записей. По настроению. При вдохновении. Не обременяя себя никакими рамками. Все началось с коротких историй, что бурлили у меня голове. А теперь я иногда спасаюсь, записывая свое психологическое состояние на бумаге, завуалировав его под очередную фантазию. В комментариях к подобным работам всегда обозначено, что эмоции слишком пронзительные.
Все потому, что они настоящие…
Еще никто не умеет выделять меня настоящего во всем этом ворохе красивых слов и выражений, но я надеюсь, что когда-нибудь такой человек появится. Ведь это будет значить, что кто-то понял меня странного.
Вот и сейчас я пишу что-то в какой-то тетради. Нужно потом не забыть перевести это в электронный вид…
И, конечно, параллельно со всем я слушал музыку. Мён вчера мне скинул целый ворох всевозможных треков, которые я теперь разбирал. Sofi de la Torre – Wings. Хм… А что, неплохо. На Мёна, правда, не похоже, все же он предпочитает музыку «потяжелей», но все же…
Я прикрыл глаза и погрузился в воспоминания.
В моей жизни когда-то был человек, который очень любил такую музыку. Лирические мелодии, красивые тексты, романтические мечты… Она была моим другом, ничего более. Девчонка, которая жила по соседству и постоянно опережала меня в очереди в кондитерской. Аи была улыбчивой, позитивной и немного странной, потому что ходила босиком по лужам, читала сказки в пятнадцатилетнем возрасте и обожала рисовать цветными мелками на асфальте. Наверное, это нас и сблизило. Это детство отношение к жизни. Когда я только начинал пробовать свои силы в написании стихов, Аи всячески поддерживала меня, хвалила, давала советы стороннего читателя. Помогала, как могла. Я становился все больше уверенным в своих силах и талантах, пока она одной фразой не перебила мне крылья. «Это у тебя ведь не стихи, а просто набор красивых фраз без особого смысла».

"Для меня это стало первым кусочком предательства.
Потом Аи начала все больше менялась. Становилась саркастичным меланхоликом, связалась со странной компанией, а в конце уехала, не оставив никаких координат.
Я боюсь остаться один. Ведь однажды меня уже бросили. Человек, который говорил, что не оставит меня никогда, исчез при первой же удобной возможности, оставив глупого мальчишку бороться с монстрами под кроватью в одиночку."
У меня есть просто замечательная способность. Не знаю, с иронией нужно произносить предыдущую фразу или нет… Я предпочитаю молчать. Я просто предпочитаю молчать. Всегда. Все конфликты я решаю полным игнором, не реагируя на укусы остальных. Если меня что-то раздражает, я вытерпливаю все возмущение, а потом как-то отпускает. Если возникает спор, я молча выслушиваю точку зрения оппонента, принимаю к сведению, но потом все равно поступаю по-своему.
Я привык все всегда держать в себе. Наверное, поэтому мне сложно рассказать о чем-то окружающим, когда это требуется. Мён всегда злится, когда на предложение чем-нибудь помочь, я отвечаю: «Спасибо, но я справлюсь сам».
«Я друг или так, просто мимо проходил?! – возмутился он как-то. – Выключай свое Я и вспоминай, что теперь есть МЫ!»
Я старюсь. Правда, стараюсь. Но это сложно. Мне легче выразить чувства в красивых словах и выставить на всеобщее обозрение, чем четко и ясно рассказать одному единственному человеку."

"У меня есть просто замечательная способность. Не знаю, с иронией нужно произносить предыдущую фразу или нет… Я предпочитаю молчать. Я просто предпочитаю молчать. Всегда. Все конфликты я решаю полным игнором, не реагируя на укусы остальных. Если меня что-то раздражает, я вытерпливаю все возмущение, а потом как-то отпускает. Если возникает спор, я молча выслушиваю точку зрения оппонента, принимаю к сведению, но потом все равно поступаю по-своему.
Я привык все всегда держать в себе. Наверное, поэтому мне сложно рассказать о чем-то окружающим, когда это требуется. Мён всегда злится, когда на предложение чем-нибудь помочь, я отвечаю: «Спасибо, но я справлюсь сам».
«Я друг или так, просто мимо проходил?! – возмутился он как-то. – Выключай свое Я и вспоминай, что теперь есть МЫ!»
Я старюсь. Правда, стараюсь. Но это сложно. Мне легче выразить чувства в красивых словах и выставить на всеобщее обозрение, чем четко и ясно рассказать одному единственному человеку. "

"Я всю жизнь живу на эмоциях и ощущениях. Каждый предмет и каждый человек для меня абсолютно индивидуален. Я все чувствую на каком-то духовном уровне. Покажите мне двух близнецов, и я все равно найду различия. Не в характере или цвете глаз – в своих эмоциях. С кем-то будет лучше, с кем-то хуже, или просто они будут разного цвета в моих мыслях. Все это сложно объяснить, потому что определяется где-то в подсознании. Все имеет свою окраску. Даже друзья по переписке. Мён серо-стальной, но теплый и почти меховой по мягкости. Сиумин острого фиолетового цвета. Мой любимый оттенок, но со своенравной и призывающей быть осторожным текстурой. Исин – конфетти, обволакивающее бархатом. Радужные эмоции и одуряющая импульсивность действий."

"Человеческая память – удивительная вещь. Кто-то не забывает ничего, кто-то – все, а кто-то является тем счастливчиком, который сам может отбирать нужное и ненужное. Я завидую таким людям. Как бы мне хотелось избавиться от половины ненужных воспоминаний, чтобы не возвращаться к ним в неподходящий момент. Но чудес не бывает, поэтому я запоминаю все до мелочей, а потом осознание дежавю накрывает с головой. Или не дежавю… Или просто эпизод из моей жизни, который нечаянно выплыл чуть выше своих коллег.
Не хочу. Но не могу. Всякий раз я тону в самом себе, стараюсь отвлечься, опять срываюсь… И всякий раз больно, неприятно, тоскливо, смущающе так же, как и впервые. Иногда даже хочется иметь ту особую болезнь, которая разрешает держать в себе только один день жизни, позволяя каждое утро начать все сначала…
Как глупо…"

"Только музыка, только великолепные голоса молодых исполнителей, только зажигательные танцы, только искренние улыбки и соблазнительные взгляды из-под полуопущенных ресниц… Вокруг был праздник. Карнавал эмоций и масок, когда ты открыт для всего мира, но играешь свою роль в спектакле без зрителей. Все вокруг невозможно разные, но нас объединяет любовь к музыке и развлечениям. Кто-то пришел поддержать друзей, кто-то повеселиться, а кто-то найти развлечений на свою голову. А потом и шею…
Я же просто сидел у барной стойки и впитывал в себя эмоции и мелодии. Не знаю, можно ли так сказать, но я подпитывался нотами и голосами, прогоняя тоску из сердца. Сегодня можно очень многое, если не все, но только не меланхолию. В этом царстве светомузыки и бликов от радужного шарика на потолке нет места негативным ноткам, только если не увели понравившуюся девушку из-под твоего носа. Сегодня я живой. Биты будоражат кровь, взгляды то и дело заставляют расцветать на губах довольную усмешку, а руки привычно отстукивают ритм по зеркальной столешнице барной стойки…
Я люблю внимание остальных только тогда, когда знаю, что могу что-то показать и это что-то будет достойным. Сегодня я показываю себя, и ни капли не играю. Я естественен, просто немного не такой, как обычно. Я понимаю, что послезавтра в школу вновь придет Хуан Цзы Тао, объект сплетен и слухов, мальчишка-китаец, который умудряется отлично учиться даже в чужой стране. Но сегодня я просто Тао. Я не буду делать глупостей, но и не буду молчать.
По-моему, впервые за всю жизнь…"

"Как быть храброй?
Или не храброй, а просто смелой?
Как быть верной?
Или хотя бы любить одного?
Только его,
Который уходит под утро
В объятиях теплого ветра.
Вкусив свободы,
Оставив на сердце разводы
От желания быть всем,
Но, привязав, уходить затем…
Где та храбрость,
Где та смелость,
Что заставит не открыть дверь,
Прошептать душе: «Не верь»?
Не пустить.
Распустить
Волосы,
Заплетенные в косу
Его тонкими пальцами,
Что почти поцелуи солнца.
Почему опять
Хочется узнать,
Уйдет или
Уснет?
Вдруг больше не вернется,
А лишь улыбнется
На прощание,
Отпустив мое сознание?
Или, наоборот,
Без забот
Устроится на подоконнике,
Как соседский кот-разбойник.
Нет храбрости изменить,
Зато есть силы простить
Опять,
Не сказать
Ненужных слов,
Прогнать сомнения из снов.
Потому что любовь,
Потому что вновь
Сердце поет и летит
В небеса,
Хотя по щеке и слеза.
«Но все будет хорошо!..»
Говорить душе,
Потому что там сквозняк,
Жаль, что иначе никак.
И он это знает,
Поэтому поет
Колыбельные на ночь
В отблесках ванильных свеч."

"Вздох. Что-то непонятное в душе. Крик холодного и пустого сердца. Бежать вперед и не останавливаться. Только вперед. И тянуть за собой его. Говорить, что все правильно и неизбежно. Что все не напрасно. Что нужно двигаться. Не останавливаться. Ни в коем случае. Но сил нет. Они почти на исходе. С каждым шагом огонек внутри все меньше и меньше. Затухаешь. Однако идешь вперед. Потому что не можешь бросить его по дороге. А он не помнит. Не ждет. Не любит. И ты будешь умирать до тех пор, пока он не вспомнит. Или… Ты просто исчезнешь, потому что ледяное сердце не умеет чувствовать."

"Я вышел через заднюю калитку и направился вниз по улице, к реке. Руки спрятаны в карманах плаща, кеды почти бесшумно ступают по бетонным плитам тротуара, а в наушниках звучит музыка. Все как обычно. Если бы не дурацкая тяжесть в груди, от которой я уже не могу избавиться довольно продолжительное время. Она как хищник… Вытравливаешь ее, вытравливаешь изнутри, общаешься с друзьями, пишешь стихи и рассказы, засыпаешь с музыкой… И вот, ты уже здоров! Все отлично! Меланхолия ушла навсегда! А она вылезет из углов и окутывает токсичным одеялом при первой же возможности. Эти монстры под кроватью вечны. Эту неизлечимую болезнь можно только притупить какими-нибудь обезболивающими. И никогда не знаешь, как долго будет действовать очередные лекарства…"

"Я не мог понять, откуда эта затяжная депрессия, граничащаяя с духовным безразличием. Я вставал по утрам, шел в школу, общался там с Мёном и Исином, которые сейчас жили вместе в квартире вишневоволосого, потом учеба, несколько часов в компании ЕХО, возвращение домой… И меня накрывало уже за учебой. Жуткое ощущение давящих со всех сторон стен. Я испытывал страх быть раздавленым горькой реальностью. Ее прутья из судорожных объятий самого себя и невыплаканных слез создавали клетку вокруг мыслей. Клетку, которая наталкивала на что-то нехорошее. К чему-то страшному…
Я перестал приходить на крыши, потому что не хочу поддаваться искушению. Многие люди, уставая бороться, просто переступали через парапет и летели вниз без крыльев. Я же надеюсь выбраться из своего омута и вновь начать двигаться вперед.
Но почему?.. Почему мне так плохо в эти прохладные ночи? Верно я когда-то подметил, что нынешняя осень проклята. Я острее ощущаю тоску по дому и одиночество. Я, имеющий целую ораву друзей, не могу подойти и сказать им, что мне плохо. Что очень-очень плохо.
Черт бы побрал этот мой дурацкий характер! И откуда такой мазахизм?..
Нужен кто-то, кто будет понимать меня. Но откуда взяться такому человеку, если я сам к себе никого не подпускаю?.. Кто будет знать, что я обожаю мандарины и шоколад, шутов и веницианские маски, ночной город и черных котов? Кто замечал, что я не пью кофе, не ем сладости с кокосовой стружкой и ни на что не променяю тяжелую музыку? Это нормально иметь потаенные странички в душе. Человек должен быть загадкой…
Но почему я хочу, чтобы нашелся тот, кто смог бы читать меня, словно открытую книгу?
Я запутался. И устал. Устал от вымышленного и настоящего, что есть в моей жизни. От надуманных проблем и эмоций, от реальных историй и судеб, которые теперь меня окружают. Я, всю жизнь живший почти затворником, слишом много всего принял на себя, и теперь рискую сломаться. Просто сломаться под напором чужого. И я прекрасно осознаю, что никто этого не заметит. Я догадываюсь о том, какое создаю со стороны впечатление. Спокойный и невозмутимый всезнайка? Ха-ха три раза. Просто потерявшийся в себе и в других мальчишка.
Который все равно разбивает пальцы, стараясь открыть чужие двери для чужих сердец… "

"Я вообще люблю все красивое. Я ведь неисправимый романтик. Я частенько фотографирую закаты и рассветы на телефон, чтобы потом греть себе душу во время депрессий. Да и просто потому что это, действительно, красиво. Мама иногда шутит, что мне с моими взглядами на жизнь нужно было родиться где-нибудь в Европейском Средневековье с их эикетом и верой в свободу и честь. В наше время все это не очень-то и ценится. Но меня на самом деле все устраивает. Все. Даже это странное желание уйти в ночь и не возвращаться.
Ведь оно расстает, едва первые лучи солнца коснутся земли…"

"Съезжаю по стене вниз и подставляю лицо начавшемуся дождю. На щеках влага. Или слезы? Плевать?
Дурацкое поведение. Дурацкие эмоции. Дурацкая боль в груди. Парни не должны испытывать подобного. Я должен быть сильным не смотря ни на что. Но мой дурацкий характер заставляет меня выставлять себя перед остальными не в лучшем свете. Да и вообще мне стыдно за себя.
Но ведь слезы – это естественные человеческие эмоции… Разве нет?
Существует стеретип, что мужчины не плачут, и вообще они все такие брутальные, сильные и надежные. Я согласен. Полностью согласен. Но я еще ребенок. Мне всего лишь 18. Что я знаю о настоящей жизни? Только по книгам и когда-то давно услышанным историям я могу судить об окружающем мире и событиях, которые там просходят. Но имею ли я право давать советы, если сам был затворником на протяжении многих лет? Я… Кто я? Что во мне интересного? Странная судьба, непонятная внешность, дурацкие интересы, за которые не зацепишься, потому что они довольно специфичны… Музыка. С окружающими меня объединяет только она. Но музыка – это еще одна преданная мечта, и кто знает, может, я отрекусь и от нее, когда станет совсем уж паршиво…
Я мазахист. И весь такой правильный, что иногда тошно становится от своей невинности и наивности. Лучше пить или курить, чем заблуждаться на свой счет.Это даже страшнее, чем ошибаться в людях. А в последнем у меня большой опыт.
Быть слабым – это нормально? Я уже и не смогу ответить. Раньше бы с уверенностью сказал, что да. Сейчас… Мне уже надоело быть таким несчастным. Но как исправиться? Что сделать, чтобы наконец увидеть мир цветным?
Влюбиться… Мне надо всего лишь влюбиться. Такой человек, как я, всегда будет нуждаться в чьем-то особенном тепле рядом. Для меня любимый человек – воздух, без которого невозможно прожить. Моя бывшая любовь имела дурную привычку исчезать в неизвестном направлении на целые недели, а я задыхался и ночевал в компании книг, чтобы хоть как-то отвлечься.
Боже, о чем я думаю?.. Какая любовь?
Я вздохнул и спрятал лицо в ладонях.
Я идиот. Нужно брать себя в руки и начинать идти вперед. Я хочу выстоять и показать отцу, что способен на многое даже будучи ограниченным в возможностях. Закончу школу, уеду в Америку… Новая страна? Не привыкать. Другой язык? Пфф, напугали…
А сейчас нужно встать с земли и вернуться в репетиционную, потому что дождь усилился, и я рискую заболеть.
Встать… Нужно встать…
Но вместо этого я всхлипываю, обнимаю колени и утыкаюсь в них лбом.
- Пожалуйста… Кто-нибудь… Спасите меня…"

"В глазах потемнело, и я с размаху ударил по стене какого-то здания кулаком. Кожа на костяшках лопнула моментально, но я продолжал вымещать злость, пока сознание не просветлело. Потом я сорвался с места и побежал, не видя дороги, лишь бы выжать из себя отчаяние и злость. Налетев на какого-то человека, я бестолково извинился и помчался дальше.
Быстрее. Быстрее. Быстрее. Не останавливаться, потому что тогда сознание точно померкнет от обиды. За что? За что? За что?! Что я сделал такого, что сейчас на меня сыпятся неприятности? Почему так больно? Почему хочется опустить руки и просто сломаться? Я впервые забыл обо всем, кроме жуткого ощущения пустоты внутри. Я ведь… Я ведь всего лишь хотел быть счастливым. Неужели нельзя? Неужели я всю жизнь буду давиться слезами, не в силах что-либо изменить? Против отца не пойдешь, иначе минутное торжество будет стоить мне годов самоуничтожения.
Что делать? Господи, что мне делать? И где взять сил, чтобы наконец-то выкарабкаться из этого ада под названием «настоящее»? Начать пить и гулять? Но я не хочу расстраивать мать и заставлять беспокоиться друзей. Уйти в учебу? Но я и так все свободное время посвящаю книгам. Не помогает. Ушу? Учитель злитлся, потому что я не могу сосредоточиться на приемах. Литература? Но я в таком состоянии не могу даже сочинять…
Что мне делать?..
Я очнулся на крыше знакомого здания. 10 этажей с видом на Ханган. Солнце уже село, и на небе появились звезды. А еще холодная луна, которая прощалась с закатом и вступала в свои владения.
Я оперся руками об ограждения и опустил голову. Рука жгла огнем, но я даже не обращал внимания на боль. Просто глубоко дышал после длительного бега и старался не задумываться, что течет по щекам – пот или слезы? "

@темы: Украдкой в тетрадке

---

Я не хочу быть твоим другом. Я хочу целовать твои губы.

@темы: мысли, что разрывают голову

---

Как быть храбрым?
Или не храбрым, а просто смелым?
Как быть верным?
Или хотя бы любить одного?
Только его,
Который уходит только под утро
В объятиях теплого ветра.
Вкусив свободы,
Оставив на сердце разводы
От желания быть всем,
Но привязав, уходить затем...
Где та храбрость,
Где та смелость,
Что заставит не открыть дверь,
Прошептать душе: "Не верь!".
Не пустить,
Распустить
Волосы,
Заплетенные в косу
Его тонкими пальцами,
Что почти поцелуи солнца.
Почему опять
Хочется узнать,
Уйдет или
Уснет?
Вдруг больше не вернется,
А лишь улыбнутся на прощание,
Отпустив мое сознание.
Или наоборот
Без забот
Устроится на кухне на подоконнике,
Как соседский кот-разбойник.
Нет храбрости изменить,
Зато есть силы простить
Опять,
Не сказать ненужных слов,
Прогнать сомнение из снов.
Потому что любовь,
Потому что вновь
Сердце поет и летит
В небеса,
Хотя по щеке и слеза.
"Но все будет хорошо!" -
Говоришь душе,
Потому что там сквозняк,
Но иначе никак.
И он это знает,
Поэтому поет
Колыбельные на ночь
В отблесках ванильных свеч.
Я не должен верить,
Но я просто хочу любить
И забыть
Обо всем,
Но не о нем.

(с) Sherlock x3.

@темы: когда-то..., украдкой в тетрадке

---

Part 3.

Эта ночь будет очень долгой. Не хватает лишь бутылки чего-нибудь алкогольного и чужих губ для поцелуев.
Какой бред.
Мне нельзя пить. Да и целоваться не с кем.
Я боюсь. И очень сильно устал. До невозможности. Это дурацкое поступление выматывает. Ожидание результатов, причитания ма, неясное будущее... Справлюсь ли я? Примут ли меня? Или участь изгоя - моя судьба?
Я видел разное отношение к себе. Меня уважали, отвергали, я выступал объектом насмешек, держал нейтралитет... Возможно, меня даже любили. Или любят. Не знаю. Я ни в чем не уверен. Хотя нет, уверен. В своей ма, в Крисе, Исине, Машке, Даше, еще нескольких личностях. Мне хочется верить, что обо мне будет помнить Эд. И он.
Ахах. Глупо. И так наивно. Люди приходят и уходят. А я жду. Не зря меня когда-то звали Хатико.
Что ожидает впереди? И почему мне снится Москва, прогулки по ночам и такой вымечтанный голос? Я никогда не был в столице, но я вижу Арбат, маленькие улочки и кафе с видом на город в сиянии неоновых огней. Бурная фантазия вновь вырывается на свободу.
Сегодня будет длинная ночь. Я хочу пройтись по берегу моря, посидеть с друзьями, написать кому-нибудь слова утешения, хотя у самого в душе буря.
Я схожу с ума.
А все из-за того, что я хочу любви.
Я вспоминаю 1 августа и улыбаюсь. Прогулка с Миссис Кэт и Анькой. Меня сопровождали две прекрасные дамы в белых платьях. Одна из них шла с большим воздушным шаром, а другая босиком с туфлями в руках. И я посередине, как верный рыцарь. Да я везунчик. Эта прогулка заставила ни о чем не думать. Чашка капучино, вид из кафе, ленивые разговоры... Романтика города окутала и не отпускала до самого возвращения домой. Я хотел бы так жить. Жить в городской сказке с музыкой проезжающих поездов и шумящего моря где-то в двух кварталах от кафе.
А потом был вечер и два бокала шампанского. Мне нельзя пить. Но желание забыться не смогло меня остановить до первого укола в сердце.
Я получил выговор за эту выходку. И увидел, насколько нелепыми могут быть пьяные люди. Наверное, к ним я никогда не привыкну. Внутри что-то переворачивается, когда близкие рассказывают о своих посиделках. Храбрые, дурные и с кучей проблем на утро...
Чонин как-то сказал, что я слишком правильный. Я не отрицаю. Я так воспитан. Воспитан на книгах, советских фильмах, морали и дурацких ценностях. Что из этого сейчас ценно? Да ничего. Мало кто замечает, что есть что-то, кроме клубов, сигарет, наркотиков и алкоголя. Мало кто замечает, что где-то за стенкой из презрения и гордыни плачет очередная душа. Мы разучились кого-то согревать, потому что сами мерзнем по ночам.
А он... Мой парень исчез как раз в тот момент, когда мне так была нужна поддержка. Я выдержал. Справился. Принял факт, что у него какие-то проблемы. Видимо, у меня участь такая - ждать. И я жду. Всегда кого-то жду. Вот только почему никто не ждет меня?..
Вспомнился еще один знакомый. Он говорил, чтобы я прекратил жаловаться. Сейчас сижу и улыбаюсь. Хорошо, что есть дневники. Можно все это не рассказывать людям, а просто описать и забыть. Как страшный сон. До очередного взрыва внутри.
Я должен ждать, да? Я подожду. Я Достоевский, и меня наделили невероятным терпением.

Окружающим легко сказать: "Не принимай близко к сердцу?"
Откуда им знать, какова глубина твоего сердца?
И где для него - близко?

@музыка: Йовин - Бастард

@темы: мысли, что разрывают голову, украдкой в тетрадке

---

Part 2.

Сердце рвется из груди. Кажется, что грудная клетка не выдержит напора. Что скоро ребра будут раздроблены, а этот упрямый орган выберется наружу, оставляя за собой кровавый шлейф алых капель на моей светлой футболке.
Пальцы дрожат. Я натягиваю на бледные ладони безразмерную толстовку и иду по берегу моря, не заботясь о том, что джинсы уже мокрые по колено. В наушниках гремит аккордами The Evpatoria Report. Их треки всегда разбавляют серость моего окружающего мира и подходят под сегодняшнее настроение.
Иногда так бывает. Не хочется никого видеть. Даже слышать заставляешь себя, потому что мысли где-то глубоко внутри. Не до них сейчас. Они, твердящие мне быть проще, даже не подозревают, что своей сложностью я отгораживаюсь от мира. От ненужных эмоций и волнений. Я беспокоюсь о пустяках, но когда случается что-то ужасное, я просто стерплю.
Не знаю, откуда это.
Недавно поймал себя на мысли, что я отвык, когда обо мне заботятся. Фраза: "Я волнуюсь" что-то трогает в душе. Что-то такое, чего я раньше не замечал. Это странно. С тех пор, как я познакомился с Исином, стало привычно чувствовать волнение о других. Но о себе я никогда не думал в этом ключе...
Хотя с другой стороны, я постоянно ощущаю чужую заботу. "Что случилось?", "Не грусти", "Ты справишься" - простые слова, которые вселяют надежду и показывают, что я кому-то нужен.
Просто я очень удивляюсь, когда все это оформляется в одно просто чувство заботы.
Я уже довольно далеко ушел от поселка. Море такое красивое, ласковое и теплое. Хотя под толстовку пробирается холодный ветерок.
Почему никто не понимает моей тяги к этой водной глади? Ведь море - прекрасный антидепрессант. По крайней мере, для меня. Вода спасает и вытягивает, вселяет умиротворение. Море у меня в крови. Не знаю, как я буду без него в сером огромном городе.
В наушниках меняет трек, но я возвращаю Taijin Kyofusho. В конце концов, мне еще идти обратно.
Одно из моих диких желаний - протанцевать всю ночь на пляже. Чтобы кто-то обнимал, касался обжигающими пальцами кожи и улыбался. Чтобы кто-то разделял мое безумие.
Но это невозможно. Я прекрасно понимаю, поэтому сейчас зарываюсь пальцами ног в песок и неловко шагаю, как в вальсе. Единственное, что я умею.
Недавно узнал, что мой отец в молодости танцевал. Теперь понимаю, чья кровь взыграла во мне и почему я стал лучшим в своем классе на тот долгий месяц.
Солнце почти село. Море оранжево-синее. А синий такой же синий, как венки под моей светлой кожей. И что только не течет по ним, помимо крови. Море, музыка, искусство, одиночество... А из чего состоишь ты?
Нужно возвращаться. Может быть, меня обыскались. Так или иначе, холодает, а я не могу сейчас болеть.
Снова трек на повтор, кеды в одной руке и капюшон на голову.
А море шумит...

@музыка: The Evpatoria Report - Taijin Kyofusho

@темы: я, мысли, что разрывают голову

---

Бывало
Признаюсь
Не раз и не два
(я сбился со счета)
Из своего гнезда на пике сумрака
Я молил луну о колыбельной
И наказывал звездам ласкать рубцы на покрытой шрамами коже.
Бывало
Признаюсь
Не раз и не два
(наверное, я где-то ошибся)
Я представлял себе, что то не складки простыней
А кончики твоих волос щекочут мое лицо.
Бывало
Признаюсь
Не раз и не два
(а скорее бесчисленное множество раз)
Я ловил лучи танцующего в небе солнца от нежно-персиковых до багряных и алых
И по ночам пересчитывал их, сопровождая раздумьями
Почему я
Не раз и не два
Нашел с тобой свою любовь.

(с) tweeahn, "Синестезия".

@темы: мысли, что разрывают голову, украдкой в тетрадке

---

Если меня однажды не окажется рядом с тобой, запомни:
ты храбрее, чем подозреваешь,
сильнее, чем кажешься,
и умнее, чем думаешь.
И еще кое-что: я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом.

@музыка: The Afters - Say it now.

@темы: цитаты, украдкой в тетрадке

---

Part 1.

Сегодня тебе хочется одного — сдохнуть, а завтра просыпаешься и понимаешь, что нужно было всего лишь спуститься на несколько ступенек, нащупать на стене выключатель и увидеть жизнь в совсем ином свете…

(c.) Анна Гавальда"Просто вместе"

Скажи, а зачем мне сюда возвращаться? Зачем?
Не ясно. Но хочется. Нужно. Потому что в голове столько мыслей, что они грозят разорвать изнутри мозг. Некрасивая картина получится. Но я буду не первый, кто сошел с ума.
Я уже кому-то говорил, что еще немного, и сорвусь. Если так подумать, то я сам не знаю, в чем причина моей меланхолии. Просто накатило. Просто вспомнилось. Как в той цитате: "Я хотел тебя возненавидеть, но не смог даже разлюбить". Я вспоминаю свое солнце, и невольно сравниваю его с другим человеком. И понимаю, что солнце выигрывает.
Но все в прошлом.
Терпеть не могу это понятие. Я, человек, живущий сегодняшним днем, стараюсь держаться подальше от воспоминаний и планов. Ни то, ни другое не приносит никакого удовольствия. Разве что память о дружбе, любви, море, прочитанных книгах или услышанной песни немного охлаждает мой сарказм. Но не более.
А еще прошлое может преподносить сюрпризы.
Я никогда не задумался о том, что же за чувство движет мной, заставляя разговаривать с этим человеком, раскрываться ему, зачастую поступать неправильно (если, конечно, брать во внимание общечеловеческую мораль). А потом оказалось, что я его любил. Долго. Непонятно. Но любил. И осознал только пару дней назад, когда озарение ударило пыльным мешком по голове. Не знаю, наверное, нужно просить прощения за это чувство. А, может, и не нужно. В конце концов, он ведь ничего не заметил.
А мое будущее... Нет, я конечно, мечтаю, строю планы, о чем-то задумываюсь. Но никогда ни на что не надеюсь. Потому что знаю, стоит все разложить по полочкам, как что-то случится.
А еще я знаю, что за добром всегда приходит зло. И что черная полоса сменяется белой.
И что я наивный и такой ребенок.
Но я не хочу взрослеть. У меня не было счастливого детства, поэтому сейчас я стараюсь быть счастливым именно так, как это могут только дети. Не задумываясь, почему, зачем и как долго это продлится. Я знаю, что все проблемы можно решить, а что нельзя решить, я пошлю в далекие дали.
Хочу любви и тепла. А еще танцев, ночь и море. Хочу жить. Заражать всех верой в то, что все еще будет. Целоваться и засыпать в обнимку с кем-нибудь.
Еще вчера я умирал. А сегодня схожу с ума. Я не выживу один.
Ты поможешь мне?

@темы: я, мысли, что разрывают голову, part

---

Не знаю, зачем я снова здесь. Уже третий раз создаю себе дневник... чтобы ничего в нем не писать. Так всегда. И, кажется, smile. постигнет та же участь. Хотя кто его знает. Посмотрим. Удачи мне.

@настроение: Меланхолия

@темы: мысли, бред